共享rou壶：不舒服，里面太jin动着费劲，差评



欢迎来到2025年，一个万物皆可共享的伟大时代。

在这个年代，人们已不兴买车买房。路上奔跑的共享汽车，已能准确预测个性化的出行需求，在你出门的那一刻，就早早地候在门口等你。每个人的手机里，都装着好几个短租app，理论上我们的家，分布在世界各地。厨房也是共享的，谁家做了多余的饭菜，只需多摆一副碗筷，点击一键邀请，便有一个陌生人，提着笑坐下来陪你。这是一个不会让人感到寂寞的时代，一切的空虚，都能用“共享”治愈。

当然以上这些，全都算不上稀奇，可是如果你安装了一个叫做“Fuck Plus fay”的软件，中文名叫“啪啪操菊——共享你闲置的­‍­菊­花​­”，那么形态万千、色泽百变、深浅不一、宽窄不定的美菊，就在新世界的大门后头等着你。如果你足够勤快、足够努力——当然前提是，你的肾要足够给力，那么你一年操过的­‍­菊­花​­，连起来能通往地球中心。

啪啪操菊无疑是这个时代最伟大的福音，不过也有些人，似乎不是那么的开心。

“哼！”壶壶666气鼓鼓地坐在公司顶楼的阳台上，手里的浅口杯狠狠碰在桌面，香喷喷的咖啡，仿佛他盛不住的怒气，摇晃着溢出了几滴。

啥？你问我为什么他的名字那么奇怪？哦，因为是网名嘛。有谁注册“啪啪操菊”的时候会使用真名呢？当然啦，系统是会通过人脸识别技术，在后台对用户的真实情况，诸如体检报告、犯罪记录、是否已婚等，进行全面而详细的检测认证的哈。但是通过认证的用户，在对外公开显示的资料里，是享有隐私保护权益的，因此他的昵称就叫做壶壶。

至于666么，是因为壶壶这个名字太过抢手：‌­淫‎荡­‍‍中泛着真挚的可爱，既能让人联想起一只来者不拒的公用肉壶而兴奋勃起，又能让那些初次猎奇的小攻们，对藏在叠字后头的那张未知小脸，产生惹人怜爱的粉红色幻想。当然啦，凡事皆要趁早，做肉壶也是一样。当他点击提交，看到“对不起，该用户名已经被注册”的时候，他只能无奈地加了三个六上去——希望六六大顺，开菊顺利吧。

然而现在的情况是：他真的很、不、顺！岂止是不顺，简直就是遭遇了命中灾星！

“你凭什么给我差评啊！你这人是不是有病啊！”壶壶（简称）手指按在录音键上，表达着满腔愤恨，言毕略一松手，语音被转成了文字发送出去——是，他知道这么做会削弱攻击力，可他跟对方不熟，不想让那个陌生人听到他说话，ok？

他们也只不过就是在­‍​情​趣­‍酒店的炮房里，­‍­菊­花​­套着‎‌肉‌​‎棒‎足足摩擦了两个钟头而已。他没有被玩到昏死过去，顶多只是​高‍‎潮‎频发至体力不支，暂时地歪倒在对方的怀抱里，稍微休息了那么一小会儿而已。除此之外他俩根本就不熟，连话都没说过几句，唯一的交流也不过就是“啊、你好棒！哈啊、再‌操­我‌深一点！‌操­我‌、‌操­我‌、­‌操‌​‎死‍‌我！”之类，没有灵魂深度的感叹句而已。所以他们真的不熟的！

在等待对方回复的过程里，壶壶惊讶地发现，“屌屌999”在约过之后，居然换了跟他差不多的情侣头像，原本那只欠揍的流氓熊，被替换成了跟他一样的玩具小水壶，可略微的区别就是：屌屌（简称）的那只红色水壶，被P在一朵‍‍黄‍色‎的小野菊之上，并且弯弯的壶口，正在朝外喷洒着不明的液体。

尼玛！这个图片内涵有点深啊！瞎子也看得出来，对方这是在讽刺他，干旱的“小野菊”里，接受了“阳光雨路”的恩惠。壶壶气得，想隔着屏幕打人，可转念一想，这他妈是自己的手机啊，要是一冲动给砸了，那这个月还没提现的“菊币”可就白赚了。

打断一哈，先给你们科普下何谓“菊币”。顾名思义，菊币是注册为共享肉壶的各位小受，通过艰苦​‎‌被­​操­­‍、卖力深吸，所赚来的劳动所得，是淫民群众喜闻乐见的一种代币形式。由于共享操菊是一个全球化的高科技软件，它早在两年前，就于美国的纳斯达克上市，因而它可以自由地提现、被随时兑换为世界各国的货币，用户只需要承担浮动的汇率，以及少到可以忽略不计的手续费，便可将​性​‌爱​‎的激爽，转换为万恶、但是几乎万能的金钱。

那么菊币的多少，又是如何计算的呢？这就不得不提到先进的区块链技术了。每一个注册为共享操菊用户的小受，只需支付一定的押金，就可以领到内置了纳米级别、智能传感芯片的安全套。这种爱爱套不仅轻薄质高，在激烈的器官碰撞中，可以三百六十度无死角地守护好小受的敏感区域，

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